Однажды, уложив спать младшую дочь, я оделась и пошла на мост топиться...

Хорошо, когда у истории счастливый конец. Как бы страшно и тяжело она ни начиналась. История нашей сегодняшней героини чем-то похожа на сказку… Но, к счастью, это жизнь.

Измена мужа, диагноз ВИЧ, развод, долгое и тяжёлое принятие себя и своего статуса и, наконец, счастливые отношения. Именно такой путь прошла наша героиня, о чём решила рассказать в нашей новой рубрике «Закрытые лица».

- Я понимала, что нужно жить дальше, снова научиться любить себя и понять, что я такая же, как раньше, та же красивая умная женщина, ничем не хуже остальных людей, что я — это Я, а не мой диагноз, и я никакая не больная, просто немного особенная…

Прошло несколько лет... И я только сейчас решила рассказать свою историю. Историю о жизни, о страхе и боли, и конечно же любви.

Шесть лет назад я узнала о своём диагнозе. На тот момент у меня был десятилетний прочный брак, двое детей (одной из которых было три года, вторая дочь была уже взрослая и жила отдельно), хорошая престижная работа в госорганах, да и сама я из благополучной достойной семьи. Слово ВИЧ для меня всегда было понятием страха, смерти и позора.

Заразил меня тот самый любимый муж, которому я доверяла, как самой себе. Первым о диагнозе узнал он, ну а я — услышала краем уха, когда мы пошли с ним в больницу, поскольку он почувствовал себя плохо. В тот момент я не поверила своим ушам. Но через две недели я тоже почувствовала себя плохо и, собравшись со всеми своими страхами, пошла к этому же врачу. У мужа уже диагноз подтвердился, и врач, разговаривая со мной, с пренебрежением сказала, что у меня скорее всего тоже есть заражение, добавив: «Можете сказать спасибо своему мужу!»

Моя жизнь превратилась в сплошной страх. Я осталась одна, с маленьким ребёнком на руках и со страшным диагнозом. Я начала думать о смерти и считала количество лет, до которых смогу вырастить свою дочку. Я постоянно переживала, плакала, всего боялась... Мне не хотелось ни есть, ни пить, ни работать, ни думать, ни дышать, и даже жить.

Однажды, уложив спать младшую дочь, я оделась и пошла на мост топиться... Я стояла на мосту и плакала навзрыд... Не знаю, что в тот момент меня остановило, видимо, всё-таки мысли о детях, о моей малютке, которая дома спала и могла проснуться и испугаться, что мамы рядом нету. Обратно домой я бежала, не чувствуя под собой ног. Проплакав очередную ночь, я поняла, что просто не имею права опускать руки.

Я собралась с мыслями, нашла в интернете информацию и начала изучать свою болезнь. Узнала, что люди с таким диагнозом тоже могут жить долго и счастливо. С мужем на тот момент я уже развелась. Он ушёл спокойно к той самой женщине, от которой он принёс эту болезнь в наш дом, даже не извинившись и не позаботившись о том, что мне нужно было встать на учёт в больнице и получать препараты, сам он на тот момент уже наблюдался у врача-инфекциониста. В нашем маленьком городе, где все друг друга знают, я не могла даже пойти в больницу, было и стыдно, и страшно. На учёт я встала только спустя восемь месяцев в областной центр, который находился за 200 км от нашего города. Было очень тяжело туда ездить, приходилось отпрашиваться с работы, оставлять ребёнка бабушке, придумывать всякие причины, чтобы поехать сдать анализы и получить препараты. Но я справлялась, потому что понимала, что другого выхода у меня нет.

Рассказать о своём диагнозе я не смогла тогда никому — ни маме, ни подруге, ни родным. Три года мы прожили с дочкой одни, я пережила очень многое: были и депрессии, и принятие диагноза, и начало приёма терапии (это для меня оказалось тоже слишком тяжело морально).

Я начала общаться на сайте с людьми, живущими с ВИЧ, вступала в группы, где тоже было много хороших, приличных людей, оказавшихся в такой же ситуации, как я. На тот момент это общение меня вернуло к жизни — это, правда, очень помогает.

Потом познакомилась с мужчиной тоже через группу, повстречались и решили жить вместе. Всё было хорошо, я начала радоваться жизни, и в какие-то моменты даже стала забывать о своём диагнозе, просто пила таблетки раз в день и всё. Жить мы с дочкой переехали к этому мужчине, а это было совсем рядом с тем городом, где я стояла на учёте в больнице. Казалось бы, жизнь наладилась…

Но потом, спустя три года, мы с ним расстались, по иным причинам, и мне пришлось с ребенком вернуться домой в свой город. И вот тут у меня началось повторное принятие себя и своего диагноза. Мне было настолько плохо и тяжело от мысли, что уже никому не нужна, что уже ни с кем не смогу познакомиться, ведь я считала, что жить со мной смогут теперь только мужчины с таким же диагнозом, как у меня. А в нашем маленьком городе шансов встретить такого человека совсем не было. Я начала в прямом смысле слова «тухнуть и погибать», похудела на 10кг.

Именно тогда я начала общаться с психологами и с активистами в соцсетях. Я просто вырëвывала свою боль в сообщениях, ездила в центр помощи людям с ВИЧ… Хочу сказать спасибо тем людям, с которыми я общалась, тем, кому небезразлична судьба других людей, которые действительно помогают и помогают от всего сердца.

Я понимала, что нужно жить дальше, снова научиться любить себя, и понять, что я такая же, как раньше, та же красивая умная женщина, ничем не хуже остальных людей, что я — это Я, а не мой диагноз, и я никакая не больная, просто немного особенная…

А потом со мной познакомился один молодой человек, обычный здоровый парень. Я даже и забыла, что тоже могу общаться не только с мужчинами, живущими с ВИЧ, но и с обычными. До этого я их просто обходила стороной и считала, что со мной не смогут жить такие мужчины.

Мы стали общаться и потом наше общение переросло в чувства и близость (конечно же мы предохранялись). Но...сказать о своём статусе я не могла, просто язык не поворачивался. Но чувства росли, и он уже начал говорить о нашей совместной жизни, а я начала намекать ему про то, что я не такая как все. Он говорил, что ему плевать, он влюбился и хочет быть со мной, и что ничего не боится. И я рассказала... У него был шок, куча вопросов, три дня просто переписывались, перекидывались разной информацией. Я пыталась объяснить свою жизнь, что я пью таблетки, про Н=Н, и что это не так уж и страшно. Ну и вроде он согласился и сказал, что сильно любит меня и готов быть со мной. Я была счастлива, у меня появилась надежда снова быть счастливой и даже с обычным здоровым человеком. Но спустя три недели он сообщил мне, что очень много думал и не сможет быть со мной из-за страха, что он пытался, но не может переделать свой мозг и очень боится...

Короче он испугался. И я не осуждала его, не пыталась писать и вернуть его, поскольку понимала, что действительно некоторым людям это сложно принять и неизвестно, как бы я поступила на его месте.

У меня снова начались переживания. Ну как же так, думала я, столько дискордантных пар... Почему же мне так не везёт в этой жизни. Но переживания мои длились не долго, потому что спустя две недели он написал мне. А я читала, не верила своим глазам и снова плакала, но слезы эти были уже от счастья, потому что он писал, что любит меня по-настоящему, что много думал и читал про терапию, смотрел тот самый фильм Ю. Дудя про ВИЧ в России, и что это не такая уж и страшная болезнь, и что у него уже нет того страха.

Мы встретились, долго разговаривали, вернее, говорил он — о том, какой он был дурак, что чуть не потерял меня, что искал меня всю жизнь и не готов потерять из-за какой-то херни, и что я самая здоровая, и не важно какая внутри меня "тьма", ведь на самом деле я обычный человек, такая же как все...

Как мне было это приятно слышать, что меня снова любят, любят как обычную женщину, несмотря ни на какие там "статусы". Мы вместе почти пять месяцев, у нас всё прекрасно и красиво)). Конечно, это не долго, но даже за это время многое перевернулось в моём сознании благодаря ему.

Мы много разговариваем о будущей нашей жизни, и я не знаю, что будет дальше, поженимся мы или нет, но не это главное... А главное то, что я приняла себя такой, какая я есть, я вновь поверила, что меня можно любить, любить вопреки всему. И что я снова могу быть счастлива, и всё это искренне и по-настоящему. А болезнь? Я про неё уже совсем и не вспоминаю, я знаю одно — я счастливая и здоровая)).

Напомним, что в рубрике «Закрытые лица» мы публикуем истории людей, которые не готовы открывать свой статус, но хотят рассказать о своей жизни. Эти истории они пишут сами и присылают (часто анонимно) нам в личные сообщения Life4me+ в соцсетях или на почту [email protected].