«Я сама виноватая»

Расскажи о себе.

Меня зовут Ксения, я живу в южном городе нашей родины в Краснодарском крае. Сейчас я работаю в сфере онлайн-продаж. Мне 34 года. В разводе, детей нет, только кошка.

Чем ты занимаешься чем увлекаешься?

В свободное время встречаюсь с друзьями, в основном с подружками, можем посидеть душевной компанией за бокальчиком игристого. В выходные люблю выезжать в горы, зимой катаюсь на горных лыжах.

Как давно ты узнала о своем статусе? Что стало причиной?

Это было в 2018 году. Это когда узнала. А вообще я сама виновата. Я только-только развелась с мужем, мне хотелось забыться и в какой-то степени ему отомстить.

За что ты ему хотела отомстить? Чем он тебя обидел?

Все очень банально… Узнала о том, что он ведет двойную игру. Как оказалось, на стороне уже давненько у него была женщина, более того, у них был совместный ребенок!!! У нас же детей не было.

Тааак. Продолжай.

В общем, меня накрыло… Я подала на развод, ты просто не представляешь, как мне было больно, обидно, как во мне кипела ярость. Нас развели достаточно быстро. Мне хотелось сделать ему тоже больно. Понеслись клубы, алкоголь, случайные знакомства, случайный секс, не всегда защищенный. Я всегда думала, что ВИЧ меня не коснется, у меня ж круг общения «приличный». Если честно, я даже не знаю, кто именно мне передал ВИЧ. В итоге, кому я сделала больно? Только себе. Сейчас жалею о том, что не смогла отпустить его с миром и простить.

Ты не обязана его прощать. Но прошлое увы, не вычеркнешь. Нравится оно нам или нет, это часть нашей жизни и увы – его не изменить. Мы можем лишь его принять. Есть такое понятие – радикальное принятие.

Честно говоря, иногда мне кажется, что я до сих пор не приняла вообще ничего. Ни себя со статусом, ни ситуацию с бывшим мужем и разводом.

Психотерапию не пробовала?

Нет, хотя, наверное, надо.

Вернемся к вопросу о диагнозе. Что было дальше?

В общем, в один момент я стала себя как-то плохо чувствовать: постоянная усталость, только проснулась – уже все болит и ноет, а мне еще тридцати лет не было! То сыпь какая-то, то понос, то простуды бесконечные. Если честно, я думала у меня онкология на фоне стресса развилась. Пошла по врачам. Ну вот как-то так. Мне сразу предложили терапию. Надо отдать должное нашим врачам.

Твоя первая реакция?

Пипец!!! Этого не может быть! Я умираю! Все кончено!

Я ревела, наверное, недели две, не переставая. Чего только я себе не надумала: и то, что бог меня наказал, и то, что карма это все, за мой разгульный образ жизни и желание мести. Наверное, так оно и есть. Частенько задумываюсь о том, какой посыл заложила в это все Вселенная. Наверное, умей достойно принимать боль, умей прощать или отпускать.

Как ты справлялась с болью? Рассказала кому-то в поисках поддержки?

Никому ничего не сказала. Вот от слова совсем. Наверное, поэтому захотелось хотя бы анонимно кому-то рассказать, возможно предостеречь кого-то от необдуманного шага.

Выгребала сама. На какое-то время закрылась от мира. Около полугода вообще никуда не ходила, подружки постоянно куда-то звали, а я все время находила какие-то причины, чтобы не выходить из дому. Ощущала себя какой-то настолько грязной и порочной, что даже в зеркало на себя смотреть не могла. Сейчас вроде попустило.

Потом прямо-таки стала заставлять себя куда-то выходить. Через не хочу. И это кстати, помогло. Вернуться в прежний ритм жизни. Возобновить дружеские посиделки, вылазки куда-то.

Единственный момент – я стала бояться мужчин. Ну не то чтобы бояться, избегать что ли. Я знакомлюсь, мы общаемся, а дальше все время нахожу причину чтобы слиться.

Это избегание близости, ведь тебе тогда придется раскрыть статус?

Да. Так и есть, наверное. Нет, у меня были мужчины, но я им не открывала свой статус. Не вижу смысла это делать, если у нас не будет развития отношений кроме, как только секс.

А вот тут уже избегание близких, романтических отношений – ведь предыдущие принесли столько боли…

Блин, вот ты психолог!

Так и есть)

Я сразу почувствовала эти непростые вопросы.

Случалось, ли тебе сталкиваться с дискриминацией или стигмой по статусу?

Не припомню. Ну, во-первых, я никому ничего не говорила. Во-вторых, врачи вроде более-менее адекватные попадались.

Ксюш, как сейчас у тебя складываются отношения с противоположным полом?

Ну, наверное, никак. Судя потому, что я боюсь.

А чего ты боишься?

Ну что все будут говорить, ой прости, я к такому не готов, и т.п.

Этого боятся все люди, это встроено в каждого – базовый инстинктивный страх отвержения. Не только люди с ВИЧ.

Например, близких отношений избегают полные люди, или думающие, что они полные. Они тоже боятся отказа, быть отвергнутыми. Дело, короче, не в статусе.

Интересно, даже не задумывалась об этом.

Как, по-твоему, можно охарактеризовать ситуацию в сфере ВИЧ в России?

Не могу сказать, что прям все плохо. Терапия есть, это главное. Но вот то, что количество людей с ВИЧ растет – это конечно навевает грусти.

Если бы все было в твоих руках, что бы ты изменила в первую очередь?

Наверное, я бы немного иначе себя вела. Больше бы думала о себе и своем здоровье. Не глушила бы боль от измены алкоголем и случайными мужчинами.

А какие у тебя есть цели и планы на будущее?

Мне, как и любой женщине, хочется, конечно, семью, стать мамой. Хочу вот изменить место жительства, сейчас я живу в квартире, мечтаю о своем доме.

Какими достижениями ты гордишься на сегодняшний день?

Я живу дальше. Сама потихонечку выкарабкалась, не знаю, приняла ли я свой диагноз или нет, но живу дальше. Есть конечно, над чем поработать мне еще, наверное, действительно пора к психологу сходить.

Что бы ты сказала человеку, который только что узнал о своем диагнозе?

Да, тебе сейчас больно и страшно! Все пройдет, ты только живи! Терапия тебе в помощь!