Мне безумно стыдно

Мне 47. Я нормальная. Была когда-то. Сейчас мне приходится усилием воли себе об этом напоминать. Мне ужасно стыдно за то, что я, уважаемая женщина в профессиональных кругах, мать троих детей, живу с ВИЧ. Как я могла до такого «докатиться»? Ума не приложу.

Конечно, виню себя за момент беспечности, когда просто так взяла и доверилась мужчине, мне просто хотелось вновь почувствовать себя желанной, любимой, просто женщиной. А сейчас истязаю себя мыслями о том, что это мое наказание за это желание.

Может быть, конечно, я живу табуированными мыслями о том, что секс – это плохо, желание получить удовольствие – это грех. Но ведь это всего лишь мысли. И желание секса и удовольствия – это нормально. Сейчас работаю над этим с психологом.

С мужем я в разводе давно, дети были еще маленькими, когда мы приняли решение развестись. Я долгое время была одинокой, все свое время посвящала детям, работе. Я понимала, что мне необходимо «поднять» детей, «довести их до ума». Мне всегда хотелось какого-то финансового благополучия для нас всех, работала как вол. И вот когда уже младший ребенок перешагнул черту 20+, я почувствовала, что наконец-то могу выдохнуть и обратить свое внимание на себя. Чтобы вы понимали, в моей жизни было всего трое мужчин, последний из которых передал мне ВИЧ. Я не знаю, знал ли он о своем диагнозе, даже не хочу в этом разбираться. Главное, что теперь о своем диагнозе знаю я. Хотелось ли мне его наказать? Где-то в глубине души я похоронила в себе этот гнев и желание наказать. Все опять же из-за проклятого стыда. Это же надо всем ходить и рассказывать о своем диагнозе. Да и зачем? От ВИЧ меня это не вылечит. Пусть это останется на его совести. И на моей, конечно. Хотя тут очень противоречивые чувства возникают. С одной стороны, я чувствую себя жертвой, а с другой – ведь я сама согласилась на секс без презерватива.

Знала ли я о том, что ВИЧ передается при незащищенном сексе? Да. Думала ли я о том, что меня это коснется? Конечно, нет. Где я и где ВИЧ? Человек, который передал мне вирус с виду нормальный, приличный человек. На лбу у него не написано было. Теперь и я вот тоже. Нормальная, приличная, успешная с виду, но на лбу у меня не написано о том, что я живу с ВИЧ. Мне просто, как и многим – не повезло.

Всё началось с того, что я почувствовала себя неважно. Появилась слабость, которая не проходила долгое время, поднялась температура. Я решила не обращать на это внимания и не стала обращаться к врачу. Однако со временем моё состояние только ухудшалось.

Я стала замечать, что у меня снизился аппетит, появилась ночная потливость, а по утрам - головные боли. Кроме того, я стала быстро уставать и потеряла интерес к тому, что раньше доставляло мне удовольствие.

Я не могла понять, что со мной происходит, и решила обратиться к врачу. После обследования мне поставили диагноз - ВИЧ. Это было шоком для меня. Я не знала, как справиться с этой новостью, и чувствовала себя потерянной. Да и сейчас я, наверное, все еще пребываю в этом состоянии потерянности, одиночества. Но ведь я не одинока.

У меня есть мои дети. Тоже с психологом работаем над этой темой – стоит ли рассказывать детям о ВИЧ? Я им постоянно напоминаю о том, что нужно предохраняться, но рассказать о том, что у меня ВИЧ я не могу пока что. Я думаю о том, как они воспримут эту новость? Примут ли они меня? А может быть обвинят в беспечности? Тут очень много страхов и стыда.

Про таблетки спрашивает только дочка, сыновья как-то не обращают внимания – типичные мужчины, хаха. Говорю, что принимаю антидепрессанты и успокоительные, эта версия ее устраивает – с моей работой и темпом жизни это неудивительные препараты в моей аптечке.

Слава богу терапия переносится хорошо. Хотя страхов по этому поводу тоже было очень много. Но они не оправдались.

Я приняла решение начать лечение антиретровирусными препаратами сразу после того, как узнала о диагнозе. Я понимала, что это поможет мне контролировать вирус и предотвращать развитие осложнений. Но самое сложное было впереди. Начало приёма терапии было непростым. Я боялась побочных эффектов, не знала, как мой организм отреагирует на новые препараты. Но я понимала, что это единственный способ сохранить здоровье.

Я сейчас стараюсь не читать никакие форумы про терапию, когда их почитаешь, сразу находишь у себя что-то похожее, и становится снова страшно. Ориентируюсь лишь на свои собственные ощущения в теле и пока что они меня не подводят. В СПИД центре у нас хорошие, внимательные врачи. Все под контролем. Для меня этого достаточно.

Со временем я поняла, что ВИЧ не определяет меня как личность. Я продолжаю жить полноценной жизнью, общаюсь с друзьями и близкими, занимаюсь любимыми делами. Я поняла, что моя жизнь не закончилась, она продолжается. И да, из-за стигмы в обществе я буду вновь и вновь сталкиваться с неприятными чувствами страха и стыда, и это теперь часть моей жизни.

Здорово, что есть такие проекты как ваш, которые помогают принять себя с ВИЧ. Где можно об этом поговорить, возможно мой опыт кого-то поддержит.

Жизнь с ВИЧ - это непростое испытание, но я уверена, что каждый, кто столкнулся с этим диагнозом, может преодолеть все трудности и продолжить свой путь. Главное - не сдаваться. Я выбираю жизнь, пусть она будет с ВИЧ – он мне никак не мешает быть тем человеком, каким я хочу быть.

Придя на это интервью, я делюсь своим опытом, я хочу помочь другим людям, которые столкнулись с ВИЧ, принять себя и жить полноценной жизнью. Вместе мы можем преодолеть все трудности и показать обществу, что жизнь с ВИЧ не означает конец жизни, а лишь еще одна ее неотъемлемая часть.