«Наследство» от бывшей
Я совсем недавно узнала о диагнозе. Сколько я с ним живу – я не знаю. Моя история может быть не похожа на остальные, когда у кого-то были истории с веществами и с бурной молодостью. Знаю, что есть и случайности. Но как я оказалась среди людей, которые живут с ВИЧ, – я не знаю. До сих пор я думаю, что это какой-то мой крест, что я в этой жизни может быть сделала что-то не так, раз меня так наказала судьба.
Ничего абсолютно не предвещало беды. Три года назад я вышла замуж за прекрасного человека, который по моим представлениям был идеальным. Наши отношения всегда были ровными, не без ссор и обид, конечно, но мы как-то умеем находить общий язык с мужем и можем решать проблемы путем разговоров.
Все было идеально, ровно до того, как произошла история, которая была связана с прошлым моего супруга. До меня он встречался с девушкой, которая не так давно умерла. И умерла она, как оказалось от СПИДа. Узнав об этом, мой муж, как и всегда, решил поговорить об этом со мной - он позвонил мне и сказал ничего не планировать на вечер, так как у нас будет очень серьезный разговор. Я думала обо всем, о чем угодно: уволили с работы, влюбился в другую и хочет развестись, узнал, что бесплоден или болен раком, в общем, крутила в голове разные мысли, но не ВИЧ! Даже не мелькнуло ни разу.
Впервые я видела своего супруга плачущим… Он был в отчаянии. Клялся, что ничего не знал, не подозревал, и что готов принять мое любое решение. С того момента я словно пребывала в какой-то замороженной прострации – как будто мне сделали лоботомию и удалили участок мозга, ответственный за эмоциональные реакции. Я ему сказала: «Погоди. Давай все-таки сдадим анализы, может быть нас это вовсе никак не коснулось». Я пыталась мыслить рационально и не впадать в панику, пыталась его как-то поддержать и воодушевить, говорила, что независимо от того, какие будут анализы, я все равно буду с ним рядом и это никак не повлияет на наши с ним отношения. Так думала я тогда.
На деле все оказалось немного иначе. Когда мы сдали анализы, результаты были положительными. Причем у нас обоих.
Было ощущение, что всё происходящее происходит не с нами. Вот тут во мне взыграли эмоции – разговор был очень напряженным, было много вопросов, как теперь с этим жить. Немного успокоившись, мы решили первым делом направиться к врачу-инфекционисту.
Мы планировали стать родителями в скором времени, а как теперь? Врач в СПИД Центре говорит, что на терапии я могу родить здорового ребенка. Я же как будто с другой планеты: то ли до сих пор отрицаю эту проблему в целом, то ли сейчас не готова даже думать об этом.
Я стала избегать людей. У меня стойкое ощущение, что они нормальные, а я нет. Как будто бы я чихну, или попью с ними из одной бутылки или кружки, то смогу передать им вирус. А потом буду чувствовать себя виноватой в этом. Умом я все понимаю, что все эти мысли – какой-то бред, но ничего не могу с собой поделать. У них все хорошо, и они могут радоваться жизни, а я нет. Они могут вести себя как раньше, а я нет. Я теперь какая-то не такая, со мной что-то не так. Я завидую своим друзьям без ВИЧ. Я смотрю на них – мне одновременно радостно и в то же время я злюсь: «Конечно, о чем тебе переживать, у тебя же ВИЧа нет…».
Я боюсь кому-то об этом рассказать, я чувствую себя очень одинокой и подавленной, несмотря на то, что у меня есть муж и у него схожая проблема. А он ходит словно в воду опущенный и своим унылым видом еще больше меня угнетает. С другой стороны, он стал ещё более заботливым и внимательным, но мне кажется, что он заботится не из-за любви, а из-за чувства вины. В разговоре он часто говорит, что его пожирает огромное чувство стыда и вины, а мне это не нужно. Я не хочу быть с человеком, который испытывает ко мне только чувство вины, хотя он стал чаще говорить, что любит меня.
Рассказать пожилым родителям я не могу из-за стыда, да и расстраивать их не хочу. Подругам вообще не хочу рассказывать – поползут слухи, мало не покажется. Так и живу, ношу это все в себе. С мужем, конечно, разговариваем: он говорит, что все будет хорошо, что мы справимся, что обязательно станем родителями. А у меня как будто бы на него созрела обида – ведь это из-за него в нашу семью пришла беда. И тут я себя начинаю чувствовать какой-то еще и двуличной – мол, сначала говорила сама, что останусь с ним, что приму его любым, а теперь «врубила заднюю».
С другой стороны, тоже понимаю, что здесь ничьей вины нет, так сложились обстоятельства. Наверное, всем, кто вступает не только в брак, но и в отношения в принципе, стоит проверяться на ВИЧ. Кто его знает, что там «в наследство» осталось от бывших… Это, наверное, то, что я бы хотела сейчас сказать всем людям, которые давно или вообще никогда не проверялись на ВИЧ.
Спасибо вашему проекту, за то, что даете возможность получить поддержку в виде такой рубрики, где можно почитать, как учатся жить с ВИЧ другие люди, и где можно рассказать свою историю – хоть так, анонимно, выговориться.
От редакции: прислать свою анонимную историю вы можете на почту y.liebe@ya.ru
